Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер
Я-то не заморачивался с билетами никогда-подходил к отправлению и золотил ручку проводнице посимпатичней. После чего ехал в купеческой роскоши-с выпивоном (проводницы запасливы, как полевки),и с распаренной бабой под боком (неприступность им несвойственна абсолютно)
Но большинство моих сограждан тупо баранирось перед кассами в диких очередях. Этим то мы и воспользовались-пустив маршруты по городам и весям. РЖД было дико радо спихнуть на нас эту скандальную сволоту-и позволяло пользоваться всем-стоянками, трансляцией итд, лишь бы мы избавили его от этой напасти. За малую мзду директора вокзалов были скуплены на корню и всем вокзальным мусорам было велено холить нас и лелеять.
Поначалу я пустил маршрут в Рязань-и на нас пролился золотой дождь. Ливень даже.
По 20—30 автобусов в день отправляли.
Потом кто -то смышленый решил воспользоваться моими мозгами. Прихожу на стоянку-намана: там уже очередь из чужих автобусов. На МОЕМ маршруте?
Пришлось вспомнить о крыше. Зря мы что ли чеченов кормим? Вы самые страшные-вот идите и пугайте.
Поначалу, дабы предотвратить избиение открытых слову искреннему, я шел и обращался к конкурентам с прочувственной речью от сердца к сердцу:
«Возьмитесь за руки, друзья, и валите отселя, покеда целы!»
Меня закономерно посылали на хутор бабочек ловить.
После чего непуганые идиоты превращались в пуганых. Я предлагал показательную расправу над самым борзым-но чеченам хотелось масштабу. В результате пизды получили все конкурентные зазывалы, водилы и некоторые пассажиры конкурентов-за нелояльность, как я понял. Менты занимались своим прямым делом-следили за порядком. То есть пиздят конкурентов? Все в порядке.
Потом я упорядочил расправы. Мудохали только зазывал, отнимали матюгальники и отправляли чужие автобусы -но на свой карман. Водилам платили-а вот аренду автобуса в автобазу оплачивали конкуренты. Чем не лафа?
За недели две мы отвадили копипастеров от кормушки. Воцарилась лепота-народ с песнями окучивал делянки.
Сюжет повторился со многими городами. Сначала я открывал маршрут-потом налетали мухи, затем дихлофос-чечены и ляпота. Почему то открыть маршрут самим в голову согражданам не приходило. Ну да, надо было совратить с пути истинного директора вокзала, решить оргвопросы, смотаться на разведку и договориться с вокзалом Ярославля, Иванова, Минска, Смоленска итд. Система дала сбой только во Владимире-там на маршрут присела местная блатата и я посчитал лишним травить на них чехов. Ну их нахер-я их рожи видел. Эти и у нищего костыль отнимут. Как бы и меня не придавили ненароком.
Владимирские зазывалы вообще были крайне колоритны-расписаны синей тушью от бровей до пят и звали пассажиров в матюгальники исключительно по фене. Но местные прекрасно их понимали. Владимирский централ явно захватил весь Владимир. Построили крытку в древнерусском городище и в результате не тюрьма оказалась в городе, а город-в тюрьме.
Но я отвлекся. Время от времени кто то хитрый умудрялся втихую влезть и отправить автобус с нашей точки. Я чутко реагировал на такие поползновения.
Как то едем с Трошевым в Рязань.
Проезжаем деревню -там обычное место стоянки. Ну там оправиться, покурить, жопы затекшие порастрясти. Местные бабки смекнули-и устроили мини-рынок. Картошечка, курочка, соленые огурчики, пирожки-народ сметал на раз. Таким образом мы способствовали процветанию кучи народу.
С годами село даже отстроилось на этих харчах-нормальные дома возвели на месте покосившихся халуп.
…
— Дим, стоп машина!
— Чего?
— Автобус приблудный!
— Точно?
— Я наши все знаю-этот со 2го автокомбината, а я оттуда не заказывал. Там начальник автоколонны редкая пидорасина и антисемит. Этот -точно не наш.
— Гасить будем?
— Сдурел? Нас пассажиры порвут.
— А что делать?
— Увидишь.
Подходим к автобусу, ловим гида и я начинаю тереть ему по ушам:
— Ой, я так рад, вы нам так нужны, мне вот надо 20 автобусов арендовать, поможете?
— Да!!! Конечно!!! (Еще бы-такой заказ)
— У нас, видите ли, ежегодный конкурс авторской песни намечается в Солотче-«Поющие дрозды»
Ну там, палаточный городок, костры, хороводы, камланья и свальный грех. Надо конкурсантов отвезти на место плясок и через три дня забрать оттуда. Сможете помочь? (лучась ликом)
— А как же! Наш кооператив «Возрождение» завсегда рад. Вот наш адрес, телефон пишите!
Дело сделано. Завтра к ним гости придут.
Угу. «Возрождение» значит. Что бы возродиться надо умереть. Я вам это обеспечу, сукиным котам.
От размышлений отрывает голос Трошева:
— А почему «Поющие дрозды»?
— Что?
— Ну конкурс.
— Какой конкурс?
— Ну ты ему по ушам чесал-про конкурс в Солотче.«Поющие дрозды»
— А. Я и забыл. Дрозды-потому что получат пизды, вот почему.
Гоняю по извилинам что с ними делать. Разогнать-это понятно. Но кто у них там со 2м автопарком договорился? Надо найти речистого и взять на работу.
В задумчивости перехожу трассу по зебре. Вдруг дикий рев Димки:
— МАААААКС! ПОЛУНДРА!!!!!
Поворачиваюсь-на меня несется фура. Визг тормозов. Дым из под колес. Пиздец. Рву с места испуганной ланью. Вылезаю впритирку.
Но. Водила слишком резко рубанул по тормозам и фуру «складывает». Кузов завернуло.
То есть она летит вперед углом. Прямо на мини-рынок с автобусом.
Стою открыв рот. Что радует: народ среагировал моментально и бросился в поля. Впереди всех рысили пирожковые бабки. К моменту, когда фура врубилась в автобус старые хрычовки уже пробежали стометровку, дружно сдав нормативы Мастера спорта-по минимуму.
Картина столкновения завораживала масштабом. Фура снесла автобус-тот боком смел подчистую все лотки. Особенно запомнилась жареная курица-своим ракетным стартом метров на 50 вверх. Она и живая-то так в жизни не летала.
Подбегаем-никого. Ни живых, ни мертвых. Оказывается, водила фуры выскочил из разбитой кабины и поскакал за народом-в поля. Силен все же дух коллективизма на Руси.
Опять Трошев:
— Макс! Как думаешь-как народ с полей вернется, сколько времени ты проживешь?
— Я по зебре шел!
— Ага! Объясни им это. Но пиздить тебя будут не по правилам ПДД. А по морде. По законам добра и красоты.
— Хм. Ты прав. Мы чужие на этом празднике жизни. Поедем, друг, туда где славы горький мед, где нас никто не ждет…
— Шевели булками, поет хуев. А то шею тебе сломают прямо тут-не надо никуда ехать будет.
Лужнецкое сражение
Всякий раз, заходя в любой кабак чувствую, что волосья мои на загривке поднимаются дыбом. Но быстро опадают. Причиной тому генетическая память. В 90е годы поход в кабак почти 100% приводил к участию в побоище. Либо бил ты, либо тебя, либо тобой. Отсидеться не удавалось никому: хошь-не хошь, а «танцуют все» Каждому находилось дело-мужики играли основные роли, бабы подбадривали кавалеров визгом и воплями «Прекратите!», оркестр задавал нужный темп, администрация споро вписывала в счета бойцов поломатое имущество.
За годы сражений я научился в одно движение отрывать ножку у соседского стола (роняя блюда на соседей-будущих противников),резво прыгать за барную стойку, вовремя линять от ментов (один раз умудрился отмазаться, надев грязный халат из подсобки-типа местный) -и, главное, за полчаса до-чувствовать надвигающуюся драку. Даже если сам послужил ее причиной.
Самое запоминающееся сражение произошло в кабаке «Хамовники» что украшал собой Лужники.
«Как вы яхту назовете» -собирались там соответственно отъявленные хамовники и хамовничихи местного одежного рынка.
Нравы царили соответствующие-купечество гуляло вовсю.
В тот раз меня утянули в эту едальню охамевшего крестьянина какие то полузнакомые полубандиты с Шаболовки. Приятели Альгиса. Я за любой кипиш, кроме голодовки, чего ж не сходить. К тому же в условиях местных реалий хождение в кабак в одну харю (и тем паче с дамой) приравнивалось к смертному греху самоубийства.
А тут и компания образовалась-5 рыл (трое шаболов, я и Альгис) более-менее достаточно, как я полагал. Наивный.
Пришли, сели, накатили. Кабак вообще то пивной, но водка есть. Кто то из наших пошел договариваться с музыкантами. Идиот недавно поднялся, плюс то ли
